那些失恋的日子，你有没有痛得想死(2)

我静静地听阿桑的，一直很安静。已经痛得麻木僵硬的心再次疼起来。这一切，只是我真的真的太在乎，太在乎了？物是人非的广场【二】调开物是人非的广场，这是多么戏剧性地生活，老天是不是实在看不下去了，给了我逆袭的机会。我在想，要是人生能像药品生产洁净区那样该多好，没有死角，没有灰尘，每个人走进来都得更几次衣换几次鞋，每个人都得消毒，杜绝任何有病的人，那样是否就真的可以少了很多伤痛了呢，呵…我忍不住地暗笑着，这一切实在是太滑稽了，我做好了承受两个多月的准备，老天这时候又给了我享受两个多月的机会。我就这样在失望与希望之间起落，我不敢想象下一秒，变动有时来得太快，我不知道怎么应对，只好顺着别人指使的方向走下去。遇见，邂逅，我越来越地只相信眼前！再回头看看，胖子还是胖子，斌哥还是斌哥，处男还是处男，有些人早就走远了，我望见了自己身后的荒芜，贴切的声音，熟悉的背影，亲切的面孔，远得听不清，看不见，摸不着…心里再次惆怅，思念静静地蔓延，从南方延伸向北方，最后如花，凋零在骄阳之中。
感情真的很奢侈！我原以为是别人带给我的，后来我发现，其实是我自己，是我太将自己当回事！哪个时候，就如别人笔下的：大家不都这样期盼的，两个人朝夕相处，两个人相依为命，两个人过着最自然最本色最单纯的生活。自由地撒娇发喋变老，没有人来考验爱情，没有人来竞争老公。彼此相爱着，爱也罢厌也罢都不会走到各是你我的地步，就只是两个人，说着只有对方才明白的语言，讲那些彼此才知道的典故和笑话，在只有两个人的时间里过着只有两个人的生活。直到现在，这一切都只是自己的幻想，好在残酷都是逼真的现实，可以感触，可以体会。给了我再也没有幻想的力气和勇气，像是萎焉地莲花荷叶怎样衬托都无法怒放无法一样。累垮了都！这些天，有那么一瞬间我忘了自己是女子的身份，那些仿子弹穿过心脏在身体不停乱撞的剧痛时间里像个大男子汉，活生生地硬扛。

不敢叫苦，不敢说累，不敢哼疼，不敢落泪，就这样扛着，身子什么姿势都有，心里什么滋味都是，每当眼睛睁开泪水就会连滚带爬地冒出来，只好闭了又闭，也是那么一瞬间，忘了自己还在喘息。任人们正对自己捧腹发笑，疯一样地也跟着把嘴张大大的笑起来，笑到脸僵，笑到眉间可以夹破鸡蛋，笑到眼角的纹痕可以夹死苍蝇…只是这种笑，没有声音！就像爱所带给我看不见的伤痕，却可以痛死人！会不会有一天，当别人不小心提起这个人，我需要停顿地时间来回想这个人的脸，让记忆全全乌有的空白，那个时候，真的是一身彻底荒芜了…物是人非的广场【三】拿起书，开篇写到：了，是一种放下，是一种告别，是一种结束。要放下，发现情已深，要告别，发现爱已浓，要结束，发现欲罢不能。到最后，不是不愿了，不是了不清，而是了不了。说安静地转身，是给他最好的温柔。
可当听到他疲惫地声音，听到他沉重地气息，听着他说又吃泡面，心微微怔了一下，又酸痛着，又想摸摸他柔软地毛发，又想抚抚他红润地嘴唇，又想看他安静地侧脸，又想看他吃饭的样子，又想看他下象棋思考地样子，又想看他邪恶地坏坏的笑容…太多太多，情绪缓缓地不再那么高涨，也不火了，剩下的就是为了这个人去坚强。我不要他这样操心我也不要他这样辛苦，想他那样，莫名地又坚强了起来。原来这种感觉叫爱，为了这个人什么都可以，什么什么都可以！不管多少伤害多少数不尽地泪，在看到他难过的时候早就抛致脑后，总觉得能为这份感情再付出点什么，是不是心甘情愿地知足了。为何我以前都不懂？怎么我以前就不懂呢，以前当有人这样为我承受这些的时候，怎么我不会为了他奔赴，怎么那个时候如此的无知，怎么不会为一个爱自己地人分担点苦恼和哀愁。