那些失恋的日子，你有没有痛得想死(3)

疼得麻木僵持的心又软起来，他每个神情又浮现在脑海里，是那样地深动。我嘲笑自己不能不说到做到，忘不掉那段甜蜜，戒不掉心中的瘾。还记得4月28号地晚上，那晚上只是觉得特别特别冷，在医院昏昏沉沉地，我记得有一只大手紧紧牵住我，我记得他着急地呼唤着我，我记得那个结实胸膛地温度，我记得有人在身边心里那种稳稳地踏实，那个时候我拼命唤醒自己，睁开眼睛，我要看清这个人地脸。我看到了，很亲切，很亲切，我就这么记住着他分明地轮廓！我第一次感受到‘力量’这种力量，铸就了我后来不计较谎言和伤害，在心底里默默去坚持与承受，微笑着原谅很多很多背叛，比如身体，比如心灵，这份触动我不想失去这个人，愿意渺小地存在着。为这个人学会了很多很多。想到触动心尖地点滴，想到从他口中说出的话坚决如铁，想到在一起时候的欢声笑语，想到不在一起时候的沉默不语，想到…甜蜜与痛苦交织在一起，紧紧地抱住沙皮狗，打开手机录音列表的文件，声音依然那么贴切，像一股暖流从耳根到每个细胞到每根神经。
这一次，我做不到洒脱地撒手，果断地转身，不管他怎样子，也不管他说出怎样痛心的话，不管一切怎么回事，我还是能理解他，所以我不恨也不骂，只想尽办法找那些让我坚强的事情，工人，梅花，照片，还有那些深刻地记忆，尽可能的不要给他添乱，只想在每次通话气氛都不是僵硬地。虽然这其中欺骗与伤害并存，冷落与无奈并存，一道道明媚的忧伤，一次次渗入骨髓的疼痛，每当他说出那些话，我就不住地恐慌，四肢哆嗦，抖得我双唇打起架来，要怎么开口，往哪里挣扎？我什么都说不出来，只是没人知道我心中那份紧张地，高度地博动，在心底斯歇底地呐喊着，或许在别人眼里他真的没什么可以依恋，没什么可以贪图，也没什么可以眷顾，甚至我自己的心中他或许真的没想象那么好，可在感情里总是无法做到完美，得到与失去，付出与回报都不会是正比，所以我认了，就像电视剧上看别人嫁了人，怎样子，都认了。

不管他怎样子，他都是独一无二地，谁也模仿不来，真实地他没有盗版，也是我钟情地理由。所以别人怎么喷都好，我就是这样用火一样炙热的信念，静静地守候在一边，我不是傻，是我心里要认可一个人要去适应一个人真的很难，很难，我不想再听别人对我说离开了他还有怎样的邂逅，怎样的一见钟情，怎样的转角遇到爱，因为除了他，我不想再邂逅谁不想转角遇到谁，他就是活生生地例子，我的关心和精力，从来只足够给一个人，除了他，我谁都不稀罕，除了他，我谁都不想要！在我心里都是他的领地，我不会让别人靠近，我都会为他好好的，尽量让他少操心。至少现在是这样！就让我如此安慰自己吧，关了灯，一个人哭着，背影都没有，假装他依然是我的，还是我的。我把音乐放到最大声，醉在记忆里，醒在往昔中。记着那感动地，把坏的都忘掉！都忘掉！都忘掉！物是人非的广场【四】泪水滴破心坎的那一刻，我在心底里暗暗地宣誓，我想要是在遇见的人群里伤害了我，我第一个不原谅地就是你；
我想要是在可以选择的时间里再给了我掌握权，我第一个不选择地就是你…难过的是最后忘了温习说服自己放开的念头，在佛塔前吃斋念佛给自己下戒爱的魔咒被打破，把衣扣放在往昔里静静地焚烧，算不算罪过？欺骗就是不住地说谎，不停地圆场，欺骗的次数尝试多了，就会产生去骗的冲动。很久以前有人这样和我说过，可是至始至终，我都没有，不骗你是我不想和你一样拥有一副涂满油彩的邪恶的嘴脸。这一切犹如一场风波浪潮在今天得以平息，终究，还是回到了最初的轨迹上。你让我无数次的红了眼眶，我还是微笑着去原谅，哪怕早就彼此变换模样，哪怕味道伴随岁月渐进变淡，依旧为你低浅吟唱，就是说离不开的，是你那点夹带欺骗的朦胧的情怀。我们可以为了一些东西删掉一个人；也可以为一个人删掉一些东西，却删不掉烙印在额间的痕迹，却删不掉搁置在心田的记忆…越来越害怕去拥有什么，担心走着走着伤害跟着来了，又成为刻骨铭心地历史，甚至思念，慢慢地都找不到方向，确切说是我不敢，我怕自己再次义无反顾。