在性开放的年代，女生如何收获灵肉合一的爱情

除了性知识以外，我被读者们问到最多的问题就是：
为什么原本关系好好的伴侣，现在感情越来越淡了？
男人是不是都会出轨？那女人呢？
我该如何追到我喜欢的人？
为什么我在关系里总是不开心？
高质量的亲密关系是人生的必需品吗？
性开放的时代，作为女性，该如何处理自由意志、个人成长、和家庭社会文化压力之间的关系？
大家也许都听说过，亲密关系的质量，会影响我们这一生的幸福感。
哈佛一项研究曾对268个哈佛本科生，456个贫民区少年的一生进行跟踪调查发现，那些收入水平靠前、80岁后仍然身体健康、心智清明的、人际关系良好的人生赢家，都有一个共同点：能与他人建立健康的亲密关系。
换句话说：成为人生赢家，良好的亲密关系是不可或缺的。
被良好亲密关系滋养的女生，外貌更显年轻、身体更健康、免疫力更强、生活满意度更高。
然而，现实是，现在的女生们，普遍面临一个问题：亲密关系不和谐。
不是很难找到与自己灵肉合一的伴侣，就是常和伴侣吵架、或无话可聊，还有，一个至关重要、却常常被遮遮掩掩的问题：性生活品质不高。
有句话说 “男人来自金星，女人来自火星”，的确，在爱情、性、婚姻问题上，男女有着很大的思维差异。
这些差异部分是基因决定的，部分由文化和环境塑造，也有部分是价值交换与博弈的结果。
我们都不希望自己“坠入爱河后，才发现不会游泳”。理解两性差异，并在差异中找到让彼此都最舒服的“相爱之道”，就成了每个人的人生必修课。
但这堂必修课，学校没有跟你讲；父母也很少教你；市面上很多情感博主，也常常因为种种原因，有意或无意地绕开本质、隔靴搔痒。
这个系列文《在性开放的年代，女生如何收获灵肉合一的爱情？》就将为焦虑迷茫中的女生，提供全面、深层的亲密关系思路。
文章会很长，因此以连载的形式，逐渐更新。后天会推送第二部分。
你为什么会为情所困？
01
你理解错了爱情的必要条件
我们常常听到这样的观点：找男朋友最重要的是三观一致，人品好，契合度高。那么和三观合得来的人在一起就是爱情吗？
如果是，那我们和母亲、和闺蜜，和同事，合作伙伴，也存在爱情吗？女/男朋友和闺蜜哥们的区别在哪里？异性偏好者，为什么无法爱上同性？
三观一致，是恋情幸福走下去的助力条件，但性吸引力，才是爱情成立的必要条件。
如果少了这部分的认知，我们理解的爱情就是不完整的。
爱情，是将 性吸引力 和 亲密关系，恰好有幸结合在一起的 依恋关系。
02
你在试图爱人之前，忘了要先爱自己
前文的哈佛研究里所指的“亲密关系”，包含彼此分享感受、坦诚沟通、深度信任、鼓励包容、无条件的爱与支持。
而这些，都未必只能发生在恋人之间。你和你的同事、闺蜜、父母，包括你和你自己，都可以建立高质量的亲密关系。
相反，很多恋人、甚至很多相处数十年的夫妻间，是不存在亲密关系的。
其中一个重要原因是，在中国，很多婚姻关系是在“催婚“压力下诞生的。这样的选择先不说对与错，但它带来的结果就是 --
中国式婚姻，从一开始就更难有 建立亲密关系的土壤。
比这还重要的原因是，我们在试图跟其他人建立亲密关系前，还没有建立好跟自己的亲密关系。
你能和内心的自己坦诚沟通吗？即使在你脑海中浮现出了一些你认为“羞耻、龌龊”的想法时？
你能深度信任自己吗？即使你刚遭遇了失败的打击时？
你能做到无条件地爱自己吗？即使在你体重过百、囊中羞涩、一事无成时？
这真的很难。你更可能想的时“等我瘦十斤、貌美如花、找到真爱、财务自由...“后，我再爱自己吧；就像大部分母亲只在孩子乖巧、优秀、不淘气时，才”爱“她的孩子。
先做成容易的事，才有更大机会去做较难的事。而我们的逻辑常常反过来 --
还没做到“爱自己”，就不切实际地把“爱别人“挂在嘴边，当成首要目标；
还没做到对男人的”性吸引“，就不切实际地想跟他们建立”亲密关系“。