我之将死(3)

2．
可能有很多我们一直想要知道的真相永远地消失了，我们却还在执著地追寻。
比如说祁为什么不喜爱我。我还没来得及长大到想要问他这个问题的时候他已经死了。然而那样也好，我素来厌恶男人把问题归于自己不善表达，那只是一种很拙劣的推卸责任的方式。有时我会觉得男人是一种只会不停做爱的动物，用下身支配大脑，肉体的欢愉是他们的全部人生乐趣。当然我也知道这种论断过于偏激。
祁有时会到我寄居的人家看望我，但从不给我带任何东西，哪怕是一只苹果。他只是来，与主人闲聊一会，然后走了。我亦不会安静地坐在他身边，因我觉得尴尬。我对于他来不来看我这个问题并不关心，因为对他没有想念。我们之间除了确实存在血缘关系之外，什么都没有。所以我又想也许他不是来看望我的，他只是来访客。
很多年后的一天我坐在合肥的喜年来喝着一碗热气腾腾的豆浆时忽然很想再见见祁。那天合肥城下着大雪，铺天盖地的白。想象祁从那雪地里走过来，推开喜年来红色的门，匆匆忙忙，在我面前坐下，神情开始变得安详，时间变得悠远。我们一起喝着豆浆，心里也热气腾腾。
我想我猜到了祁非常不喜爱我的原因，可能由于我的过于固执。因为他打我的时候我只是歇斯底里地哭，从不认错。而他，一个血气方刚的男人，同样固执地以暴打的方式试图逼迫我认错。执拗是一样永久的东西，它从祁的血液流传到我的血液。我们以同样不妥协的态度眈眈相视，直至我们再没了力气，和感情。

我不认为父亲的打是一种爱。从不认为！如果有人这么对我解释，我知道他在欺骗一个孩子，自以为是地欺骗一个孩子！
唯有一件事情，让我觉得祁对我还是有爱的。他一直在给我买公仔，不停地，买各种各样的公仔。软绵绵的。我可以抱着它们入睡。我认为它们是祁给我的慰藉。成年以后，我的大衣柜里已塞满了公仔，几十个！当然，它们不全是祁送的。我不经常抚摸它们，但会记得，由此记得祁，记得祁笑着把它们递给我的样子，记得我那些瞬间的欢天喜地和对祁倏忽而过的感激。
3．
记得祁是爱着她的，一个并不美丽的台北女人，需求着很多很多的疼爱。彼此不能抵达并满足对方内心深处的强大索求，便变得粗暴。经常争吵。并开始动手抽打。疲累之后更加心疼这样一份感情，同时都往后退一步。
后来她还是回了台北，我与祁一起生活。在我们尚年幼时，忘却一个人是十分容易的事情，哪怕曾为了谁的离去歇斯底里地哭喊，最终还是会在一颗彩色棒棒糖甜得发痛的味道中模糊了一个人的样子。我这样地易于忘记和抛弃，长大后，依然是个没有过多感情的女子。尤问我还会不会离开他，我想告诉他，会的！一定！因我与母亲一般，需要过份的疼爱，也倾向于物质。让男人觉得失去力量。